Perdemos o contato, eu sei. Não que isso pudesse ser evitado, pois você está aí cada vez mais perto de Buenos Aires — ainda ambienta teus contos nos quartos poucos iluminados com vista para a Plaza de Mayo? Sabe que sempre invejei um pouco sua disposição para a escrita, apesar de achar suas idéias sempre batidas e baseadas na lei do mínimo esforço?

Depois de tantos meses resolvi ler aquele livro da tal moça de nome bonito que fez muito sucesso por aí, a Clarah Averbuck. No bilhete que me deixou lembro de você ter dito que havia notado “força literária” no texto dela. Sou obrigado a concordar, sobretudo por conta do vigor com que a menina despeja palavras e mais palavras em períodos fortes, intensos e cheios rebeldia (ainda que remediada). Porém um exame mais apurado me revelou que a dita “força” era oriunda de esteróides anabolizantes do caráter construído em torno dessa nova geração de autores da Internet, tão maior que os próprios personagens (o que seria isso? uma falsa exposição aguda?). Nós temos esse problema: queremos ser como Bernhardts e Cheevers, mas na contra-mão. Você vai ficar puto comigo, mas isso de você se imolar e viver afirmando por aí que não sabe porque ainda continua, é (como diria o pai do Calvin) to help building character.

Inclusive, por sua causa cunhei o termo bukette. Andei até fazendo uns textos dando uma sacaneada, mas como te disse, parei. Por ora, só leio. Ah, e ainda sobre a moça (ela é bonita? procurei umas fotos no google mas não vi nenhuma honesta), terminei o livro com a sensação de ter assistido a um clipe da Avril Lavigne. É mais ou menos aquilo que te falei sobre o seu livro que ia sair e não saiu — que no prefácio mencionei literatura cover (e que você acabou rejeitando e dando pra outro cara desse “de Internet” escrever).

No geral não tenho muito a lhe dizer. Queria sair do país (pensei aqui em fazer piada sobre o AI-5 e asilo político no exterior, mas esqueci de seu pai…foi mal), mas largar a mamata de um (rentável) emprego público ainda me breca. Enquanto eu queria saber de produzir isso ainda fazia sentido, pois como diria Flaubert (ou foi Proust?): Para escrever como um revolucionário, você precisa viver como um burguês. Mas agora que não quero mais saber dessa bravata de ser artista, talvez consiga abandonar minha vidinha de souvenir. O primeiro passo eu até dei (já que tenho que ficar por aqui mesmo), que foi comprar uma casa com terreno enorme. Lá vou construir um canil e criar meus cães. Na primeira ninhada eu te mando um filhote. Até lá, me diga: como vão as coisas por aí? (ou me deixe adivinhar: uma merda?)

Fred

Odeio cartas. Imagino que você ainda não saiba disso pois somos amigos há pouco tempo. Contudo, sei que você mente pra si mesmo acreditando que não suspeito de sua homosexualidade. Desculpe, mas ela não é como o Iphone que você (ainda) não tem; e que pragueja dizendo “Que coisa mais pau no cu”, “Isso é um cu” e etc.

Se eu fosse um cara que lê as entrelinhas, tiraria algum simbolismo da cartola pra comprovar que, no final das contas, essa coisa toda em torno do (seu? ) “cu” é desejo de ser enrabado, mas fica tranquilo, porque a sodomia entrou na vida do homem ocidental (até aqui no Terceiro Mundo) pela mesma porta do adoçante e do café descafeinado. Então pras picas com as entrelinhas.

Fiquei chateado pela desfeita que você fez quando mencionei arrumar um companheiro pra Xaninha — mesmo com a sua justificativa de “estar educando seu pet para ter uma sexualidade mais abrangente”. No fundo acho que você se emputeceu comigo por eu não ter demonstrado o mesmo entusiasmo habitual (de quando compro os ingressos pro Fogão no Engenhão) naquele dia em que você me mostrou o ingresso (VIP) pro show da Madonna.

Enfim, quero fazer as pazes contigo. Não ligo para nada disso se você não ligar quando eu disparar, vez ou outra, pra você parar de viadagem, ou algum de meus bordões (“Buceta tudo cura” ou “Foi-se o tempo onde por uma cara feia se perdia uma boa totonha” e por aí vai). Mais uma vez, me desculpa — é automático. Na época que meu caráter estava sendo construído, politicamente correto era ser homofóbico.

Fred

Como disse, olhava as estrelas, e me formigava as narinas o ranço da apatia e alienação daqueles que estariam realizando nossa odisséia espacial. Mas que tudo fosse pras picas. Ali, onde os cães eram mais felizes do que os das dondocas da Vieira Souto, alienação era um sinal de sensatez. Eu só não conseguia entender o porquê do mesmo fenômeno também em nossa capital maravilhosa.

“Por aqui falta uma praia, né?”, Panga me perguntava.

Hoje vejo que no fundo tudo não passava de bairrismo por conta de um certo recalque geográfico.

Larguei as estrelas e as digressões antropológicas. Queria observar o andar das mulheres. Bonitas ou feias, sempre me atraí pelas de andar manso e leve. Volta e meia um rabo grande ou um quadril dançante me chamava a atenção, mas quem quiser explicação que vá ler Darwin. Àquela noite me considerava especialmente romântico, de modo que varria as calçadas por alguma dona que me valesse o cortejo. Mas por mais que encontrasse um andar bacana daqui e outro acolá, tive que terminar minha noite na companhia de Bob Panga.

“Panga, o homem pisou na Lua?”, perguntei.

“Só, véi”. (Esqueci de dizer, mas Panga é do Mato Grosso do Sul, então o “só”, o “véi” e o Tereré eram, declaradamente, suas armas pra se destacar com “as muiézinha” da cidade.)

“O que será que tem lá?”

“Sei não, véi. Mas ó: tá ligado que o céu lá é preto né?”

No meio do papo resolvemos pegar o Golzinho. Panga se distraía com o bater de metais e sirenes de seu CD de música eletrônica, enquanto minha distração era avançar os sinais vermelhos e fechar os olhos nos cruzamentos. Passamos pelo trailer onde o pessoal se reunia pra comer alguma coisa, mas nenhum conhecido estava por lá. O vento frio expulsava as pessoas para dentro de suas casas, o que dava ao nosso passeio noturno um ar de diligência. Nos sentíamos como verdadeiros patrulheiros da cidade (como se o jogo do bicho não tivesse sua própria).

Decidi sair da área mais residencial, (por lá, falar em “bairros” tinha um quê de megalomania), em direção a um dos campos de futebol onde jogava as peladas nos finais de semana. O enorme descampado de saibro estava deserto, só se vendo ao longe a luz de uma portinhola de grades com algumas mesas em volta — era a Boca de Álcool do Russo, como diziam por lá. Se o frio expulsa as pessoas para dentro das suas casas, aquelas que moram na rua buscam abrigo em lugares como esse.

Contornando o campo, reparei que as mesas estavam vazias, algumas cadeiras reviradas e outras ao chão, além do fato de Russo não estar em sua pose habitual — com a barriga sobre o pequeno balcão. Aliviei o pé e o Golzinho morreu. Ao dar a partida novamente, aumentei a potência dos faróis e alguns metros à frente pude ver dois sujeitos se agredindo. Ao lado deles, Russo assistia.

“Bora lá dar uma força pra apartar, véi. De repente o Russo descola uma gelada pra nós.”

Ao sair do carro notei a presença de outros sujeitos que, apesar da situação, não demonstravam qualquer sinal de tensão ou nervosismo. Assistiam calmos ao morador de rua espancar seu vizinho de bancos de praça e marquises. Tão logo este desmaiou, Russo deu meia volta e nos cumprimentou.

“João Maluco é bom de porrada. Tá sempre tomando uma aqui. Quando esse zé ruela aí veio serrar a cachaça dele logo vi que partiria pra mão. Se eu tivesse apostado com os dois ali, teria ganho.”

Sentamos próximos ao balcão onde Russo já apoiava sua imensa barriga. João Maluco sorvia lentamente sua recém-servida pinga. Pensei que ele fosse aproveitar sua evidência para vir com alguma história que envolvesse uma suposta carreira promissora de pugilista militar que foi estragada por alguma dona de seios fartos e ancas largas — ainda tem tanta gente por aí que não se cansou de pensar essas coisas. Mas para minha surpresa soltou uma frase despretenciosa que definiu não só o rumo de Bob Panga e o meu, como de todos os outros infames camaradas lá da vila.

“Quer se dar bem? Bota dinheiro aqui.”, e cerrou os punhos de ossos tão afiados quanto uma picareta.

Na manhã do dia seguinte o Golzinho tinha agora, além de Panga, Boca, Doutor e Xororó. Me sentia o Don King Branco, com direito até a entourage. Russo se comprometeu em contactar João Maluco e possíveis “clientes”. Àquela noite faturamos R$ 600,00 com as apostas. João Maluco arrancou o couro de um coroa gordo que dormia no túnel que ligava os lados da cidade dividida pela linha do trem. Russo vendia mais bebida do que estava acostumado; precisou de um ajudante pra dar conta do tira-gosto pro pessoal. Ao final da terceira semana tínhamos até card com lutas de abertura e evento principal — onde João Maluco sempre era desafiado.

Quando as parciais nas lutas de João Maluco chegaram à casa de 7 pra 1, achamos que era hora de um Number One Contender apropriado. Rodamos a cidade e muncípios vizinhos. A fama de João Maluco era tamanha que ninguém se atrevia.

(Diziam por lá que a população já observava até alguma diminuição na quantidade de moradores de rua ali pelas cercanias, mas nunca acreditei, pois na época eu era possuído por tamanho espírito empreededor que creio que seria capaz de entrar para a política.)

Precisei encher o tanque do Golzinho e rumar até o Largo da Carioca para arrumar alguém disposto a encher o outro de porrada em troca de alguns trocados. É bem verdade que o magricela que arrumamos cairia no primeiro soco de JM, mas Panga afirmava ter tudo sobre controle.

Uma noite que em seu início mais lembrava Thrilla In Manilla, Rumble In The Jungle, Brawl In Montreal, pela atmosfera elétrica antes da peleia, ao final mais se assemelhava às tragédias Chavez-Taylor, Douglas-Tyson, Golota-Bowie. Dois lexotans moídos na caninha do campeão e o magricela do Largo da Carioca era a zebra do ano.

Só então nós infames pudemos desfrutar de um réveillon de patrão em uma casa fodona em Búzios, Panga pode ir à rave que tanto sonhava no Tocantins e meses mais tarde comprar um Ipod, enquanto meu Golzinho ganhou um seguro e um jogo de rodas novo. Contando, ninguém acredita.

Fred da Guia

Um de meus melhores amigos também é escritor. Na verdade se trata de um sujeito de múltiplos talentos. Mas este jovem imberbe sofre da doença dos incautos: sonha demais. Ontem estávamos aqui em casa, eu jogava xadrez comigo mesmo enquanto ele se concentrava em seu bloco de papel e sua caneta preta. Ele tem esses rompantes artísticos, essas epifanias e essa coisa (que o pessoal que freqüenta a Mercearia São Pedro tem) de insight.

Imaginei que estivesse escrevendo algo; psicografando o tal insight com a matéria de algum futuro conto, novela ou romance. Ele escreve bem, esse meu amigo (tem épocas que até bem melhor que eu). Resolvi me concentrar nas linhas do centro do tabuleiro — tinha uma forca de cavalo e torre com a rainha branca — e antes que pudesse conceber a defesa correta de meu próprio ataque, o bloco de papel surge sobre o campo de batalha à frente e revela a minha figura no mesmo preto e branco dos dois exércitos que duelavam além dos limites de minha cabeça.

Com um chapéu à la Hunter S. Thompson e um cigarro na boca, lá estava eu.

“Dava pra ficar mais parecido, mas tu não parou quieto na frente desse jogo aí”, ele disse.

Concordei que minha figura é um tanto diferente daquela que está no papel, sobretudo por conta do cigarro na boca, já que venho tentando parar de fumar desde o episódio com Karla Adriana e James Dean, mas não deixei de apreciar o gesto e me sentir aliviado — poderia ser muito pior.

“Se você troca o cigarro por um cachimbo, pessoas de olhos menos atentos achariam que sou o Claudinei Vieira.”

Ele riu e certamente dentro de sua cabeça chegou a pensar em fazer essa sacanagem comigo, mas a culpa no cartório não deixou. Não fosse por ele, em seu período de aspirante a escritor em revistinha literária online, freqüentando recital daqui, encontro dali, leitura acolá e outras bagatelas dessas que ele tanto levava a sério (chego até a desconfiar que sua participação nesses grupinhos se dava somente por conta de seus outros talentos que não o literário) eu não teria tido o desprazer de trombar com essa turma.

Karla Adriana diria que sou mais bonito que o fomentador cultural que mencionei acima. Imagino que L. também (desta pretendo falar num outro momento). Para exorcizar, exclamei:

“Que o Pavão Cabeçudo vá pra longe daqui!”

Meu amigo chegou a ensaiar algo sobre estar participando de um novo “projeto”, uma coisa menor, com um pessoal mais sério, outra proposta, mas na TV Yelena Isinbayeva voava para mais perto de Zeus e eu largava essa baboseira toda de literatura para encarnar Menelau.

(OBS: Adotei o desenho de meu amigo para ser meu avatar aqui no blog.)

Pensei em todas mulheres que me amam – tendo eu conhecimento ou não – mas a figura de Karla Adriana, a última mulher com quem estive (episódio relatado no post Refugo Sem Causa), se destacou. Só então entendi, e aceitei, esta força oculta (uma vez que não acredito que ame Karla Adriana, pois sou imune ao amor) me faz abdicar de possuir todas estas mulheres que à luz do dia cruzam olhares comigo e de noite me telefonam sem nada a dizer ou mandam cartas dizendo mais do que deveriam.

—-

Decreto aqui o fim de meu período Bukete.

Enfim, me sinto mal pois minha persona literária é resistente a todos os textos que tento produzir e que tratam de sexo e meus problemas existenciais-literários. Acabo por, erroneamente, acreditar que me encaixo na mesma pecha destes novos autores que não superaram o ranço do velho Buk e vão morrer escrevendo sobre “ancas largas”, “bundas lunares” ou “amazonas cavalgando meu alazão” (sem falar nas bebedeiras). Destes, só admiro a vitalidade e perseverança (por mais que o velho Buk os tenha desencorajado) para este ofício tão solitário.

Durante os duros (artefato de contradição) momentos culpei a luz azul, fraquinha, contra a parede branca. Depois culpei a cama de solteiro, dura como pedra. Tears In Heaven em versão hare krishna saindo do mini-system também contribuiu. O aroma agridoce que a urina deixara naquela vulva também me incomodara, mas achava que seria questão de tempo até um curto-circuito nas ligações elétricas de meu cérebro transformar o asco em volúpia, mas veio do canto da parede à minha esquerda o olhar frio e instigante de James Dean num poster de Juventude Transviada acompanhando meu desespero debaixo daquela circunferência de 116cm. Cada descida de cabeça da moça revelava o esgar de Jimmy, encostado numa parede de tijolinho, e a impressão de ouvi-lo zombando de mim (“Keep it goin’!”) foi demais para minha vergonha.

“Você está com a cabeça em outro lugar”, eu ouvi a voz fina que, apesar do tom de cobrança, despejou ternura num olhar descrente sobre o corpo, meu corpo, que habitava aquele quarto apertado. Paguei o que devia e me despedi sob a promessa de retornar; vendo nos olhos da moça a insatisfação de um profissional que iria dormir com sem a sensação de dever cumprido.  No caminho pra casa, parei na locadora e segui até a seção de clássicos. Jim Stark e eu tínhamos contas a acertar.

Agora a melhor parte (a idéia que mencionei acima): Dado desce a machadinha no Di e vai preso.

Utopia, mas acho que comecei bem.

(Por hoje não posto mais. Minha mulher quer que eu vá lavar a louça.)